"A pénz nem boldogít,
de nagyon megnyugtat."
” a revizor mindent elhisz, amit te is elhiszel”
► A kommunizmus 7 csodája
1. Mindenkinek volt munkája.
2. Bár mindenkinek volt munkája, senki sem csinált semmit.
3. Bár senki sem csinált semmit, a tervet 100% fölött teljesítették.
4. Bár a tervet 100% fölött teljesítették, mégsem lehetett semmit kapni.
5. Bár nem lehetett semmit kapni, mindenkinek megvolt mindene.
6. Bár mindenkinek megvolt mindene, mégis mindenki lopott.
7. Bár mindenki lopott, mégsem hiányzott soha semmi.
► Január 1-től mindenkinek fizetnie kell 100 forintot, akinek testhőmérséklete meghaladja a 37 fokot. Ez lesz a LÁZADÓ.
► A fejétől bűzlik a NAV
► Nyugtával dicsérd a NAV-ot
► A NAV rövidítés jelentése: Nincs Amerikai Vízumunk
► A képviselők vagyonnyilatkozatait olvasva több állampolgár nekik kívánja felajánlani az szja 1%-át.
► Karácsonykor betlehemezőket vettek őrizetbe a számlaadási kötelezettség elmulasztása miatt.
► Bróker az, aki más kárán tanul.
► A nyugdíjpénztárak - a vagyonvesztés miatt - azt fontolgatják, hogy szalmazsákban fogják tartani a tagok pénzét.
► - Mi a különbség a pióca és az adóellenőr között?
- A pióca abbahagyja ha a halálodon vagy.
► - Jónapot kívánok, Kovács János vagyok és az APEH elnökével akarok beszélni!
- Már megint maga az???? Már ötször elmondtam hogy az elnök úr meghalt!!!!
- Tudom, de olyan jó hallani
► A politikus olyan mint a pelenka: mindkettőt gyakran kell cserélni. És ráadásul ugyanazon okból.
► Segélyt adni csak annak a nyomorgónak kell, aki nem tud kimászni nyomorúságából, de mégis méltósággal viseli a nyomorát. Aki viszont méltósággal tudja viselni nyomorát, az ki is mászik belőle.
-
áfa: az állam részére nyújtott speciális hitel, amelynél a kamatot is a hitelnyújtó fizeti.
- állami támogatás: a teljesített export után az exportőr részére ki nem fizetett állami hozzájárulás, mellyel így a vállalat végül is az államot támogatja.
- APEH: Az Add-a-Pénzed-Emide-Hirtelen! nevű állami szervezet közismert rövidítése.
- APEH-ellenőr: olyan állami alkalmazásban álló revizor, aki még saját magánál is mindent jobban tud.
- átlagár: nem létező fogalom, melyet a kereskedők használnak üzleti titkaik elrejtésére. Olyan áru ugyanis, amely átlagáron megvásárolható lenne, nem kapható.
- bank: a többemeletes, márvány székházak összefoglaló neve.
- bankgarancia: a bank kötelezettségvállalása arra, hogy úgyis kamatostól behajtja rajtad a pénzt.
- fedezeti összeg: örömlányok részére ellenszolgáltatás fejében kifizetett összeg. A stricinek ebből továbbadott rész az iparűzési adó.
- garancia: a termék minőségét szavatoló jótállás, mely addig érvényes, amíg a termék meg nem hibásodik. Ha ez bekövetkezik, akkor a garancia azonnal érvényét veszti.
- rövidlejáratú hitel: olyan banki hitel, amely csak visszafizetését követően vehető fel a banktól.
- könyvelés: a woodoo-varázslat törvényileg előírt modern formája, mely az egyszerűen átlátható gazdasági eseményeket is képes misztikus ködbe burkolni.
- kettős könyvelés: olyan adatrögzítési rendszer, amely az eredeti bizonylat és a róla készített fotókópia egyezőségének folyamatos összehasonlító vizsgálatára épül.
- könyvelő: az a személy, aki bármilyen megkívánt mérlegeredményt képes könyvelési adatokkal szabályszerűen alátámasztani.
- könyvvizsgáló: az a pályaelhagyó könyvelő, aki írni már nem tud, csak olvasni. Azt viszont akár szótagolva is.
- LIBOR: bankárok által kedvelt szeszesital, melynek alkoholtartalmát kamatszázalékban fejezik ki. Enyhén savanyú magyar változata a BUBOR .
- likviditás: a pénzügyi vezetők kivégzésének speciális módja.
- nyugdíjkorhatár: az elhalálozás napja + 2 év.
- statisztika: matematikai eljárások összessége, melyekben az eredmény az adatok közül véletlenszerű kiválasztás útján jön létre. Azt az eredményt, amely még az alapadatok között sem lelhető fel, átlagnak hívjuk.
- ügyintéző: olyan hivatalnok, aki a problémával szembetalálkozva megfelelő gazdagságú szókinccsel tud káromkodni.
-
vámraktár: az országból kiutasított áruk részére létrehozott menedékszállás.
► Egyedül vagy?
Úgy érzed mindenkinek közömbös vagy?
Gondolod, hogy mindenki elfelejtett?
Úgy tűnik senki sem érdeklődik irántad?
Fel a fejjel! Van megoldás!
Ne add be az idei adóbevallásodat!
► Egy adófizető állampolgár levelet kapott az adóhivataltól, melyben ez állt: "Második felszólítás. Ha 2 napon belül nem rendezi adótartozását, végrehajtási eljárást kezdeményezünk."
A férfi megdöbbenve olvasta a levelet, majd azonnal rohant a hivatalba befizetni a tartozást. Az ügyintézőnek sűrű bocsánatkérések közepette magyarázta, hogy sajnos nem vette észre az első felszólítást.
- Ja, - mosolygott rá az ügyintéző - az első felszólítást azt sose küldjük ki, mert a második sokkal hatékonyabb.
► - Valamit nem értek. - mondja a tanítónő az egyik mamának. - Hol tanulja Döncike azokat a rettenetes káromkodásokat?
- Tetszik tudni, - válaszolja az anyuka - éppen az APEH mellett lakunk...
► Egy tűzoltóságon a laktanyaparancsnok kényelmesen lesétál a beosztottaihoz, leül, iszik egy kávét, elrágcsál egy aprósüteményt, belelapoz az újságba, feláll, nyújtózkodik, majd megszólal:
- No, fiúk, lassan lehet szedelődzködni. Ég az APEH!!!
► Szőke titkárnő a főnökéhez:
- Főnök, van egy rossz meg egy jó hírem. Melyikkel kezdjem?
- A rosszal...
- Itt volt az APEH, nagy balhé volt, mindenféle adócsalást találtak.
- Na, akkor mondja a jót! - szól a főnök.
Mire a szöszi:
- Gyerekünk lesz...
► - Halló! Jó napot kívánok! Egy kis segítségre volna szükségem. Az adóbevallásomat szeretném beküldeni az APEH elektronikus rendszerén keresztül, de egy kicsit elakadtam.
- Jó napot kívánok! Azért vagyunk, hogy segítsünk az állampolgárok minden ügyes-bajos dolgában. Hol akadt el?
- Hát itt, a számítógép előtt.
- Jó, jó, de meddig jutott el?
- Az idegrohamig.
- Pontosabban kérdem: benne van a magyarorszag.hu-ban?
- Hú, de benne vagyok! Nyakig!
- Nyugalom uram, nincs oka a kétségbeesésre! Ez egy abszolút felhasználóbarát rendszer. Sikerült belépnie az ügyfélkapun?
- Hát ez az! Nem engednek be. Pedig kopogtam is, dörömböltem is, egyszer már a monitort is levertem az asztalról. Könyörgöm, engedjenek be!
- Oké. Haladjunk akkor sorjában! Milyen operációs rendszere van?
- Nézze, utoljára öt éve operáltak aranyérrel, de ebből nem csinálunk rendszert.
- Explorer, Netscape vagy Mozilla?
- Amit az APEH parancsol! Én mindent őszintén be akarok vallani. Egy biztos, mozilla gorillám nincs. Van viszont egy kanárink, de már nagyon öreg. Leadózom, csak egy szavukba kerül!
- Nézze, az eddigi beszélgetésből úgy veszem ki, hogy maga nem egy kifejezetten számítógépes szakember. Most lépésről lépésre elmagyarázom, mit kell csinálnia. Először is, jelentkezzen be a http://www.magyarorszag/vallalkozas/ elethelyzetek /adobevallas/bejelentkezve /allampolgar/szolgaltatasok /szivatas.hu internetes oldalra. Megvan?
- Már a szívatásnál tartok.
- Egere van?
- Jesszusom! Már erről is tudnak?
- Akkor most nyissunk új ablakot!
- Képtelenség. Már most is akkora a huzat a lakásban, hogy kivitte a nagymamát.
- Kattintson a jobb felső sarokba! Mi jött fel?
- Az alattunk lakó felesége. Elfogyott a sörük. Rákattanjak? Várjon!
- Most egy hibaüzenetet kaptam. Valami baj van a protokollal. Biztos azért,mert csak kőbányai söröm van itthon.
- Türelem! Milyen titkosítása van a számítógépen?
- Semmilyen. Az egész ház tud róla. Sőt, ide járnak szexképeket nézegetni.
- Akkor telepítenie kell a JAVA titkosítót.
- Sejtettem, hogy a java még hátravan.
- Persze, végeredményben továbbmehetünk titkosítás nélkül is, de akkor törölnie kell a cookie-t. Tudja, hogyan kell?
- Őszintén szólva az anyukám nem tanított meg rá. Sőt, eddig nem is tudtam, hogy a kukit is meg kell törölni használat után.
- Akkor most dobja a cookie-t a szemétkosárba!
- Tulajdonképpen én sem vagyok túlságosan elégedett vele, de azért a szemétkosárba dobni, azt azért egy kicsit túlzásnak tartom!
- A következő lépésben feltétlenül le kell töltenünk az e-NYENYI programot az ONYF honlapjáról, mert különben nem tudunk behatolni az EMMA-ba.
- Behatolni? Most dobatta ki velem a kukit!
- Azt mondja meg nekem, hogy most mit lát a képernyőjén?
- Olvasom: Tisztelt Felhasználó! Értesítjük, hogy a http://www.magyarorszag.hu oldal pillanatnyilag nem elérhető. A hiba elhárítása folyamatban van.
- Ez a pech!
- Nem, ez az APEH. Egy pillanat! Most sikerült továbblépnem... Valami angol szöveg... Azt mondja, Pentagon... Interkontinentális rakétairányítás... Indítókódok...Uram, már csak egy apró segítségre volna szükségem. Megadná nekem az APEH pontos koordinátáit?
► - Tudod mi a legdrágább előfizetői csomag, amit postán kapsz?
- Az adóbevallásod.
► Az APEH kifogásolta, hogy Komárom lakói - az olcsóbb tarifák miatt - Komarnoba járnak át parkolni
► Az egészségpénztári befizetések után fizetendő egészségügyi hozzájárulás ötletéért akár közgazdasági Nobel-díjat is lehet kapni.
► - Ha látsz egy fuldokló APEH ellenőrt, mit dobsz be neki a vízbe?
- A munkatársát...
► Szent István napi városmutogató
No, most mit akarnak még látni kendtek, mielőtt felmennénk a Gellért hegyre István napi ökörsütésre, a Vágóhidat, vagy az Adóhivatalt? Nem nagy különbség az egész, elég ha az egyiket megmustráljuk, éppen csak a nyúzásban van a különbség. (Karinthy Frigyes: Idomított világ)
► - Mi az: barna és jól mutat egy APEH ellenőrön?
- Rotweiler.
► Élelmiszer-biztonsági kutatók megállapították, hogy a hazai kenyér egyharmad gabonából és kétharmad adótartalomból áll.
► KÖLTSÉGKÍMÉLÉS okán a miniszterelnök páncélautója szlovák rendszámmal fog közlekedni.
► Megszűnik az APEH, és helyette 22 - egymással versengő - adópénztár létesül.
► Pénzügyi politikánk azonos Svájcéval: egyelőre mi sem vezetjük be az eurót.
► Az energiacégek Robin Hood-ellenes tüntetést szerveznek a sherwoodi erdőben.
► Legrosszabb mondat, amit egy revizornak mondhatunk: Minden papírom bent volt a toronydaruban, amikor azt feltörték és elvitték.
► - „A vállalkozás a legélvezetesebb mindazok közül a dolgok közül, amit az ember felöltözve csinálhat.” (Sven Atterhed, svéd üzletember)
► - Az egészségügyi tárca szerint színlelt szerződéssel csak a szimulánsok kezelhetők. (Trunkó Barnabás)
► - Gazdaságkutatók megállapították, hogy a lakosság túlnyomó része – betét híján – megúszta a kamatadót. (Trunkó Barnabás)
► - Az autókereskedők lovas szobrot akarnak állítani a regadót eltörlő Kovács Lászlónak. (Trunkó Barnabás)
► - Adót kell fizetni a bűncselekménnyel szerzett jövedelem után is: a kirabolt áldozat már nem sértett, hanem kifizetőhely. (Trunkó Barnabás)
► Népi humor: Néz, mint adótanácsadó/könyvelő az ügyfélkapura.
► Ellenállás: Az állam csak a javunkat akarja, de mi nem adjuk!
► Adó a benzinben: Már csak azok tankolnak Magyarországon, akik az ország legközepén laknak.
► Állampolgár az adóvitáról: Minél olcsóbban „megússzuk” az államot, annál több pénzünk marad.
► Inflációs adó: Ha a kormány pénzt akar, adót vet ki.
Ha még többet akar, alultervezi az inflációt.
► Adócsalás: Az adócsalás az egyetlen szellemi tevékenység, ami némi hasznot hoz. (Keynes)
► Találós kérdés
Egy város két szomszédos utcájában ugyanannak a napnak ugyanabban az órájában egy taxis elütött egy kutyát és egy adóellenőrt. Másnap miből lehet megállapítani, hogy melyik utcában ütötte el az adóellenőrt?
- ???
- A kutyánál volt féknyom.
► A pénz: - A pénz olyan, mint a szex. Ha nincs, nem tudsz másra gondolni. Ha van, mindig máson jár az eszed. (Baldwin)
- Igenis létezik humánus kapcsolat ember és ember között ebben a vérzivataros évszázadban is. Úgy hívják, hogy készpénz.
- A pénz nem boldogít, csak a sok pénz.
► Jó tanács: Ne lopj! A kormány nem tűri a konkurenciát.
► Kormányszint: Egyre nehezebb fenntartanunk a kormányt azon a szinten, amihez hozzászokott.
► Vagyon: A tisztességes vagyon, tíz eset közül kilencben, olyan vagyon, amelynek elfelejtették az eredetét. (Rey)
► Könyörgés: Istenem, szabadíts meg a barátaimtól, az ellenségeimmel magam is elbánok. (Voltaire)
► Adózás: Az adózás az a tevékenység, amiről a világ lakosságának egyik fele nem tudja, hogy hogyan ússza meg a másik fele.
► Tisztelet: - Tudod, én mivel adózom az APEH-nak?
- Mivel?
- Csak a legnagyobb tisztelettel.
► Rokonszenv: A gazdag ember filozófiája: Csak annak adok, aki nekem rokonszenves. De nekem nem rokonszenves, akinek adni kell. (Karinthy)
► Pénzügyminiszter portréja: Egy híres pénzügyminiszternek megfestették a portréját.
- Egyáltalán nem hasonlít rá - vélte egy adófizető - a keze a saját zsebében van!
► Önadózás: - Tudja uram, hogy mit jelent az önadózás?
- Nem, mondja!
- Hát Ön adózik, én nem.
► Mennyi 2x2: Felmérés keretében különböző szakmák képviselőit faggatták arról, mennyi 2 x 2. A matematika tanár szerint a válasz egyértelmű, a végeredmény mindig négy. A pszichológus álláspontja szerint ez lelki beállítódás kérdése, lehet öt is. Az adótanácsadó a válaszadás előtt visszakérdezett: - Miért ? Mennyi legyen?
► Adórendőrség: Három marcona ember dörömböl a Kovács Kft. ajtaján.
- Adórendőrség, kinyitni!
Kovács visszakiált:
- Táguljanak, aranyat nem veszünk!
► Vallás: Minden vallás hasonlít egymáshoz. Az adománygyűjtésben. (Renard)
► Kormány: A kormány az a testület, ami mindig megtartja, amit ígér. Ha pénzt ígér azt is megtartja. (Karinthy)
► Jogalkotás: A közönségnek két dolgot nem szabad látnia: azt, ahogyan a kolbász és azt, ahogyan az adótörvény készül.
► Ami biztos: Semmi sem biztos a világon, csak a halál és az adó. (Benjamin Franklin)
► Adóreform: Az adóreform lényege az, hogy az eddig megadóztatott adóját megszüntetik, s olyan dolgokat adóztatnak meg, amelyek korábban adómentesek voltak.
► Attrakció: A cirkuszban a legnagyobb szám egy erőművész. Kijön a porondra, kettévág egy citromot, a markába fogja és kiszorítja belőle az összes lét.
- Hölgyeim és uraim!- szólítja fel aztán a publikumot. – Ötvenezer forint jutalom annak, aki ebből a fél citromból akár ha egy cseppet is ki tud még préselni. Tessék, hölgyek, tessék, urak!
Persze akadnak jelentkezők, de sikertelenek. S akkor bejön a porondra egy nyeszlett, szemüveges kis ember.
Én is megpróbálnám – mondja halkan és szerényen .
A publikum nevet és harsányon bíztatja a girhes vállalkozót, aki könnyedén a markába fogja a citromot s legnagyobb megdöbbenésre egy … két … három cseppet kiprésel belőle.
Az erőművész csak hápog:
- Hát … ez … hát ez… óriási …. Mi maga civilben?
- Adóvégrehajtó vagyok, kérem….
► Narkózis: - Doktor úr! Elaltatnak a műtét előtt?
- Természetesen.
- Rendben van. De előre kijelentem, hogy amit narkózis alatt az adóbevallásomról mondok, abból egy szó sem igaz.
► Rémálom: - Egy férfi meséli, milyen rémes álma volt.
- Képzeljétek, azt álmodtam, hogy a Fiumei úton megyek végig ingben-gatyában.
- Na és nem tartóztattak fel?
- Nem. Azt hitte mindenki, hogy az adóhivatalból jövök.
► Ellenőrzés: - Ez enyhén szólva furcsa – monda az adóellenőr. – Ön négyezer forint havi jövedelmet vallott be, miközben lakása, autója és nyaralója van.
- Na persze! Én is adóellenőr voltam valamikor.
► Pánik: A vállalat pénztárába egyszer csak beront egy marcona alak, és a pénztáros mellének szegezi a revolvert.
- Jaj nekem! – kiált fel a pénztáros, ám amikor észreveszi a pisztolyt, megkönnyebbül.
- De megijesztett! Már azt hittem adóellenőr!
► Szívember: Szilágyihoz beállít két úr gyűjtőívvel. Felkérik, hogy adakozzék egy szegény ember temetésére. Szilágyi meg se nézi az ívet, kivesz a zsebéből egy ötezrest és odaadja.
Az egyik úr:
- Uram, az ön nagylelkűsége határtalan.
Mire Szilágyi legyint:
- Jó, jó, aztán mi volt ez az ember?
- Adóellenőr.
- Adóellenőr? Uraim, itt van még ötezer forint. Temessenek el még egyet!
► Velünk élő történelem: Környezetismereti órán a gyerekek a postáról tanulnak.
- Milyen postai küldeményeket ismersz, Bandi? - kérdezi a tanító bácsi.
- Levélbomba …. Bokros csomag!
► Utolsó felszólítás: Kovácsot lelkendező örömmel fogadja otthon a felesége.
- Te Gyula, szenzációs hírt mondok: megszűnik az adóhivatal!
- Ne beszélj marhaságokat, fiacskám… - mondja korholóan Kovács.
- De igazán megszűnik. Ide nézz, mi jött neked! Rá van írva, hogy: utolsó felszólítás!
► Magasiskola: A börtönben körbevezetik a magas beosztású vendéget. – Ebben a cellában tartózkodik legnagyobb büszkeségünk – mondja a börtönigazgató. – Amikor először fegyveres rablás miatt hozzánk került, analfabéta volt és egyáltalán nem tudott számolni. Mi tanítottuk meg írni, olvasni és számolni. Most közokirat-hamisításért és adócsalásért ül.
► Minden adóköteles: Egy garniszállóban a hölgy az úrhoz:
- Még huszonöt pengőt kapok, drága.
- De miért?
- Forgalmi adó.
► Ismerős sztori: Városfalvinak kis divatáru üzlete van a Nagymező utcában. Városfalvi egy napon nagyot és merészet gondol, felmegy a Kereskedelmi Bankba és azt mondja: - Kérem, én húsz pengő kölcsönt szeretnék felvenni.
A bankigazgató ránéz a vakmerőre, és gúnyosan mondja:
- Húsz pengő kölcsönt? Aztán mire? Arra a kis vacak divatáruüzletre? Ugyan menjen, ne pocsékoljuk itt hiába az időt. Városfalvi nagy szomorúan elballag, és egyenesen az adóhivatalba megy megtudni, hogy mennyi adót vetettek ki rá. – Önre – mondja az adótisztviselő – háromezer pengő adót vetettünk ki. – Háromezer pengőt? Milyen alapon? – Azon az alapon, hogy önnek van egy nagyszerű divatáruüzlete a Nagymező utcában….. Városvalvi kitámolyog az utcára, ott megáll s így morfondírozik:
- Remek. A gazdasági válságot öt perc alatt meg lehetne oldani ha az adóhivatal adná a kölcsönt, és a Kereskedelmi Bank vetné ki az adót.
► A tanácsadó cégek jelszava: A tanácsaink nem arra valók, hogy megfogadják, hanem hogy kifizessék azokat!
► Az erdőben elterjedt a hír, hogy jön az APEH, és vagyonosodási vizsgálatot tart. A csiga kapja az első fülest, és izgatottan kóvályog az erdőben, a mikor összefut a rókával, aki meg is kérdezi tőle, hogy mi ez az izgalom? A csiga elmondja a rókának, hogy jön az APEH.
- És miért aggódsz? - kérdezi a róka a csigát.
- Miért aggódom? Hát nekem is van házam, az asszonynak is van háza, sőt, a gyerekeknek is van háza!
A róka mondja: - Én nem aggódom, mert nekem csak egy odum van.
- Szerinted csak egy odud van? És a bundád meg az asszonyod és a gyerekek bundái?
A róka is idegesen kezd szaladgálni az erdőben, mikor összefut a gólyával. A gólya kérdezi a rókát, hogy mi ez a nagy izgalom, a róka pedig válaszol, hogy jön az APEH.
- És miért aggódsz? - kérdezi a gólya.
- Nekem is van bundám, az asszonynak is van bundája és a gyerekeknek is van bundája! - feleli a róka, erre a gólya nyugodtan mondja a rókának:
- Mivel nekem tollam van, nem kell aggódnom.
- Nem kell aggódnod? - kérdi a róka. - És hogy magyarázod meg azt, hogy fél év itthon, fél év Egyiptomban?